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Aider les enfants à faire face au deuil Par Dr Bill Webster

  • Il est important de noter que les enfants ont beaucoup de questions sur la mort, et celles-ci sont généralement différentes de celles des adultes. Les questions des enfants méritent des réponses simples et directes. La première tâche d’un enfant en deuil est de donner un sens à l’information factuelle sur la façon dont la perte est survenue. Des explications directes et concrètes de l’aidant expliquant les faits entourant la mort aideront les enfants à commencer à se réconcilier avec ce qui est arrivé. Ils peuvent demander à entendre les faits un certain nombre de fois. Ils peuvent également vouloir partager l’histoire avec beaucoup d’autres … des amis, des enseignants, des étrangers … pour essayer de comprendre l’inimaginable de ce qui est arrivé.
  • La perception des enfants de la perte et de leur chagrin doit être comprise en fonction de leurs niveaux de développement. La mort ou la profondeur de toute autre perte, signifie différentes choses pour les enfants de différents âges. Renseignez-vous et essayer de comprendre ce que cette perte signifie pour cet enfant à ce moment particulier de sa vie. Ce qu’ils sentent qu’ils ont perdu déterminera ce qui leur manque et ce qu’ils auront besoin.
  • Dissiper les craintes que l’enfant peut avoir. Les enfants ont souvent peur que quelqu’un d’autre dans la famille, meurt. Ils ont besoin d’avoir l’assurance que ces craintes ne sont pas fondées. Chaque enfant a peur d’être abandonné, si un parent est décédé, le parent survivant peut assurer à l’enfant qu’il / elle s’attend de vivre longtemps, et prendra soin de tous les besoins de l’enfant.
  • Les enfants ont besoin de témoigner leur chagrin aux adultes. Chaque enfant et chaque réponse est unique. Plutôt que de supposer que nous savons comment l’enfant se sent, nous devons permettre aux enfants d’être nos professeurs. Comme les enfants partagent leur chagrin avec d’autres qu’ils ont confiance, ils nous disent ce qu’ils ressentent et vivent. Comme les adultes communiquent le respect, l’acceptation, la chaleur et la compréhension, les enfants sentent qu’ils sont pris au sérieux et sont plus ouverts car ils se sentent en sécurité avec cette personne et ils ont confiance.
  • Les enfants s’expriment dans une variété de façons après une perte. Parmi les plus largement reconnues il y a : un manque apparent de sentiments; agissant sur le comportement, en raison d’un sentiment d’insécurité et d’abandon et souvent exprimé par des comportements qui provoquent la peine, pour les enfants qui préfèrent être punis que de se sentir ignorés; comportement régressif; la peur; la culpabilité et le blâme; «homme fort» ou «femme forte » syndrome, (souvent encouragé par ceux qui avec de bonnes intentions mais il est imprudent de dire à un enfant de 10 ans qu’il doit être «l’homme de la famille»); la désorganisation et la panique; la perte et la solitude; émotions explosives.
  • Des cérémonies simples comme allumer une bougie à côté d’une photo; placer une lettre, une image ou un souvenir spécial dans un cercueil; ou libérer un ballon d’hélium avec un message pour la personne décédée, peut être un rituel efficace d’adieu. Les enfants peuvent être merveilleusement créatifs avec ces idées symboliques significatives.
  • Parler dans un langage simple: Demandez à l’enfant ce qu’il/elle pense, sait et sent et de répondre spécifiquement à ses préoccupations. Ne pas donner trop de détails, et assurez-vous de vérifier la façon dont l’enfant comprend l’information.
  • Être honnête. Évitez des demi-vérités. Ne dites jamais à un enfant quelque chose qu’il/elle aura plus tard à désapprendre. Ne pas éviter le mot mort, parce que parfois, les solutions de rechange (endormi, disparu, dans un meilleur endroit, etc.) créent de plus grandes difficultés dans l’esprit d’un enfant.
  • Soyez ouvert à la situation: Lorsque ma femme est décédée, mes garçons avaient 9 et 7 ans. Même si je le voulais, il n’y avait pas moyen d’éviter les questions qui se sont posées. « Pourquoi maman est morte?» «Où est-elle maintenant?» «Que ferons-nous si vous mourez ? » Je tente de répondre aux questions qu’ils ont posées tout simplement et honnêtement, sans donner des réponses trop compliquées. Ils comprennent qu’ils font partie de tout cela, et que j’étais ouvert et l’ont accepté.
  • Initier la conversation: les enfants ne peuvent pas poser des questions parce qu’ils ne savent pas s’ils vont nous bouleverser. Ils ne savent pas quoi demander, ou être en mesure de mettre leurs incertitudes en mots. Ils savent que quelque chose d’inhabituel se passe, et sont effrayés par cette situation. Au lieu de poser des questions, ils peuvent se tourner pour pleurnicher ou avoir d’autres comportements négatifs, ce qui ajoute à votre stress émotionnel. En réponse, plutôt que d’aider à faire face, les adultes peuvent se fâcher ou être en colère et cela ajoute à la réticence à parler. Essayez d’être sensibles aux possibilités de demander aux enfants comment ils se sentent. On peut leur demander, « Tu te demandes sûrement  ….  » Et poser la question que les enfants peuvent se poser.
  • Parfois, notre préoccupation pour les enfants peut masquer un profond besoin de résoudre nos propres problèmes de deuil adulte. Parfois, il est plus facile et plus socialement acceptable de dire: «Je suis préoccupé par les enfants», que de dire: «Je vais avoir du mal à traiter avec moi-même. » Donc, attention à ne pas transférer vos propres peurs et inquiétudes sur les enfants.
  • Souvent, un enfant peut bénéficier d’un programme de soutien. Parlez-en à votre médecin, chef spirituel ou d’autres personnes-ressources de la communauté pour voir quels programmes sont disponibles pour vos enfants.
  • Surtout, que l’enfant sache que ces sentiments de douleur sont naturels et une partie nécessaire du processus de deuil et que leur chagrin va passer. Assurez-leur qu’ils ne sont pas seuls, et que d’autres, y compris vous-même, se sentent triste aussi. Rassurer l’enfant, cependant, que ces sentiments passeront avec le temps, et que la vie reviendra à la normale.

Quelques suggestions pratiques:

  • En décrivant la mort d’un être cher, utiliser un langage simple et direct.
  • Être honnête. Ne jamais enseigner à un enfant quelque chose qu’ils auront plus tard à désapprendre.
  • Permettre aux enfants d’exprimer toutes leurs émotions
  • Écouter les enfants, ne pas seulement leur parler
  • Ne vous attendez pas de l’enfant une réaction immédiate.
  • Soyez patient et disponible
  • Comprendre vos propres sentiments d’adultes sur la mort et le deuil, car jusqu’à ce que nous en arrivions à nous réconcilier avec elle pour nous-mêmes, il sera difficile de transmettre une attitude positive envers les enfants.

La façon dont les adultes réagissent exerce une grande influence sur les enfants.
Les adultes bienveillants peuvent aider les enfants et les guider à fin traverser cette période difficile pour les aider dans leur croissance et leur développement personnels. Lorsque vous aidez les enfants à travers ces transitions difficiles de la vie, ils sauront sans aucun doute qu’ils ne sont pas seuls. Il n’y a pas de plus beau cadeau que nous pouvons donner à nos enfants.

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