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Le deuil vu par un enfant Par Dr Bill Webster

« Ma mère est morte quand j’avais 5 ans. Je me sentais comme insignifiante, comme si je devenais de plus en plus petite … si peu importante que je pourrais disparaître. Il est très difficile à expliquer, mais je pense que je me suis trompé. Pendant des années je me suis sentie comme à l’extérieur des choses, même si les autres n’auraient pas pensé que j’étais » Sally, 35 ans, qui a perdu sa mère.

Les mots de Sally nous enseignent que les sentiments d’un enfant résultant de la mort d’un parent ou d’un frère peuvent ne pas être évidents pour eux. Parce que l’enfant pense que l’univers tourne autour de lui, une mort peut produire une anxiété qui se traduit par une «peur de me perdre ». Sally, à 5 ans, se sentait comme si elle devenait « de plus en plus petite » et qu’elle pourrait «disparaître». Cette peur d’être perdue, et les inquiétudes liées de se sentir à l’extérieur des autres est fréquente chez les enfants de tous âges.

Il devrait être évident que tout enfant assez vieux pour aimer est assez vieux pour pleurer. Les enfants sont affectés par une perte importante, et souvent très profondément, parce que leurs mécanismes d’adaptation sont en cours de développement. Pour comprendre la complexité de la façon dont chaque situation affecte un enfant, nous devrions nous demander:

« Qu’est-ce que la perte signifie pour cet enfant, à ce moment dans sa vie? »

Toutefois, il est important de reconnaître que la compréhension d’un enfant et de leur réaction face à la mort peut varier, en fonction de leur âge et leur niveau de développement. La mort signifie différentes choses pour les enfants de différents âges.

Pour les nourrissons, la prise de conscience de leur monde est limitée, de sorte que le décès d’une mère est perçu comme «indisponibilité» ou «absence». Les besoins d’un nourrisson sont de contact physique, de la chaleur et de la cohérence, ce qui crée la sécurité. L’absence d’une nourrice constitue une menace pour la survie, résultant par des craintes.

Entre environ 2-4 ans, un enfant n’a toujours pas de concept de la permanence de la mort, mais leurs craintes sont plus nombreuses. Des dessins animés suggèrent que leurs caractères peuvent être affectés, blessés ou ils peuvent simplement se lever et vaquer à leurs occupations. De même, le jeune enfant peut croire que «maman va revenir » et peut continuer à agir comme si la personne décédée est encore en vie. La mort est juste un «sommeil» à partir duquel ils ne se réveillent pas.

Entre 5-9 ans, la compréhension d’un enfant de la mort subit un autre changement. C’est souvent l’âge de la «pensée magique». Ils voient la mort comme provenant d’une source externe … un épouvantail, ou un ange qui vient de prendre les gens. Ils la considèrent comme une sorte d’ennemi ou d’agresseur. Ainsi, les enfants peuvent considérer la mort comme quelque chose à déjouer, ils e disent « si je suis bon ou si je fais les bonnes choses je serai en mesure d’inverser cette réalité. » Si nous n’intégrons pas les enfants dans de ce qui se passe, ou gardons « un secret», ils supposent que de toute façon ils sont responsables, ce qui ne fait qu’ajouter une perception erronée des complications de leur deuil.

Rappelons-nous encore une fois que nous parlons du niveau de développement selon l’âge, entre 9-12 ans, l’enfant commence à comprendre que la mort est la fin de la vie, irréversible, et est une partie naturelle de la vie plutôt qu’un ennemi qui vole les gens. Ils deviennent plus préoccupés par les conséquences de la mort … « qui va prendre soin de moi? Devrons-nous déménager? Papa va se remarier? (et si oui, que va-t’il nous arriver?) « Parce qu’ils ne se voient plus comme des « petits enfants », ils peuvent présenter une façade d’indépendance et d’adaptation. Ils veulent réconforter un parent ou un membre de la famille survivant, et peuvent essayer d’assumer les rôles de la personne qui est décédée. Ils veulent être utiles, qui peut être OK, mais la prudence est requise. Trop souvent, les jeunes enfants ont un terrible fardeau placé sur eux par une personne bien intentionnée qui dit: «Vous devez grandir. Vous êtes le père / mère de la famille maintenant. « L’enfant va assumer le rôle pour tenter de maîtriser leur douleur et nier leur impuissance, mais il est irréaliste d’attendre d’un enfant de jouer un autre rôle que celui d’un enfant.

Les enfants plus âgés ont souvent besoin d’aide pour exprimer leur douleur, en particulier sur la perte d’un parent. La recherche montre clairement que les adolescents ont de la douleur plus intense, mais luttent désespérément pour ne pas la montrer. Les adolescents sont pris entre la dépendance de l’enfance et la responsabilité d’adultes qu’ils espèrent gagner. La jeune personne peut craindre que l’expression de profonde tristesse ou de chagrin puisse démontrer une vulnérabilité, et elle ne veut pas la montrer. Il fait également partie du rôle d’un adolescent d’être en conflit avec les parents, et donc quand un parent meurt au cours de cette transition entre l’autonomie et l’autodétermination, cette situation peut devenir un combat. En autre, il n’est pas considéré comme « cool » de parler de vos parents disparus. Les adolescents sont très préoccupés par l’acceptabilité envers les autres, en particulier leurs pairs. Ainsi, l’adolescent peut trouver qu’il est difficile d’exprimer les sentiments de la mort d’un parent.

Tout décès confronte l’adolescent avec leur propre mortalité. Ils pourraient mourir. En colère contre la mort, ils peuvent adopter une attitude «Pourquoi devrais-je me soucier ». Peut-être comme une défense, ou peut-être comme un mépris, les jeunes se livrent parfois à des comportements imprudents ou dangereux pour montrer qu’ils ne se soucient pas ou pour tenter de prouver qu’ils sont immortels.

Comme nous l’avons mentionné, un enfant qui a été personnellement touché par la mort aura de multiples craintes, qui pourraient être:

  • La peur de perdre l’autre parent (alors qu’est-ce qui va se passer pour moi)
  • Peur qu’il ou elle va mourir aussi
  • Peur d’aller dormir (peur de ne jamais se réveiller, comme maman)
  • La peur d’être séparé d’un parent ou d’un frère
  • Peur de ne pas être protégé
  • Peur de partager ses sentiments ou ses émotions avec les autres

Un adolescent dit: « Je craignais de parler comment je me sentais à ma mère parce que je savais qu’elle allait commencer à pleurer. Puis mon frère aîné se mettait en colère contre moi se qui bouleversait maman. Donc, je gardais mes sentiments en dedans, et je craignais dans parler. »

La culpabilité vient souvent de quatre croyances communes exprimées par les enfants survivants:

  • La mort est une punition pour mon mauvais comportement.
  • Je souhaitais l’autre personne morte. (L’enfant pense que leur souhait de voir mourir la personne ou un sentiment similaire a provoqué l’événement.)
  • Je ne les aimais pas assez. (… Donc voilà pourquoi ils sont partis.)
  • J’aurais dû mourir. (Souvent avec la mort d’un frère, l’enfant peut entendre les parents parler du défunt en termes élogieux, et se sentir comme s’ils l’ont préféré à lui; ou peut-être qu’il aurait souhaité mourir à la place de l’autre.

Une attention particulière est nécessaire lorsque l’on parle aux enfants de la mort:

  • Les enfants ont tendance à pleurer, peu à peu, et devraient être autorisés à traiter leur chagrin dans des étapes pour les enfants. Ne vous attendez pas à ce que l’enfant vous réponde d’une « manière adulte ».
  • Utilisez un langage qui est approprié à l’âge de l’enfant. Essayez d’utiliser le réel plutôt que le langage abstrait. Initier la conversation. Les enfants ne peuvent pas poser des questions parce qu’ils ne savent pas si elles vont nous bouleverser. Demandez: «tu te demandes peut-être ….» Et puis essayer de poser la question que l’enfant peut se demander. Répondez aux questions de l’enfant ouvertement et honnêtement, et même si il n’y a pas de réponse, soyez franc à ce sujet.
  • Observez comment l’enfant peut se sentir. Dissiper les craintes, y compris l’anxiété que quelqu’un d’autre dans leur famille ou eux-mêmes vont mourir également.
  • Rassurer l’enfant au sujet de son / sa place dans la famille; que la famille existe toujours et leur place existe comme toujours.
  • Une cérémonie comme allumer une bougie; placer une lettre ou un souvenir spécial dans un cercueil; ou libérer un ballon d’hélium avec un message pour la personne décédée, peuvent être des rituels efficaces d’adieu pour les enfants.

Quelques conseils pratiques:

  • En décrivant la mort d’un être cher, utiliser un langage simple et direct.
  • Être honnête. Ne jamais donner à un enfant quelque chose qu’ils auront plus tard à désapprendre.
  • Permettre aux enfants d’exprimer toutes leurs émotions
  • Écouter les enfants, ne pas seulement leur parler
  • Ne vous attendez pas à que l’enfant réagisse immédiatement. Soyez patient et disponible.
  • Comprenez vos propres sentiments d’adultes sur la mort et le deuil parce qu’il faut en venir à se réconcilier avec elle car il sera difficile de transmettre une attitude positive envers les enfants.

Les enfants ne cessent d’être tristes jusqu’à ce qu’ils aient passé par tous les niveaux de leur développement. A chaque étape, il y a un nouvel apprentissage de l’expérience vécue. Les enfants peuvent pleurer jusqu’à ce qu’ils deviennent de jeunes adultes, car ce n’est pas avant que nous soyons sûrs que nous pouvons survivre à cette expérience que nous sommes en mesure d’intégrer le fait de cette perte dans notre vie qui a changé.

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