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La peine après le suicide Par Dr Bill Webster

« On ne surmonte jamais un suicide. Vous devez apprendre à vivre avec celui-ci. Le pire est de ne  pas savoir pourquoi. Si seulement je pouvais dire qu’il était déprimé, ou voir un psy, ou n’importe quoi qui pourrait l’expliquer, je me sentirais mieux. Mais je ne sais pas pourquoi il l’a fait » (Julie, dont le fils adolescent s’est pendu.)

Le fils de Jim âgé de 29 ans avait souffert de la maniaco-dépression sévère pendant 4 ans quand il a sauté d’un immeuble. Jim savait la raison, mais a constaté que ce n’était pas un réconfort:

« C’est  tout simplement incroyable pour moi. Pourquoi at-il fait cela? Pourquoi n’est-il pas venu vers moi pour de l’aide? Et puis je me suis senti en colère. Pour quatre ans et demi, j’ai tout fait pour l’aider. Que pouvais-je faire? Je me sentais très coupable parce que si j’avais pu aider mon fils, j’aurais tout fait pour l’aider ».

Alors que nous avons souvent dit à juste titre qu’il n’y a aucune situation plus ou moins difficile, c’est  juste différent », il y a certaines situations qui sont particulièrement difficiles. L’un est la perte d’un enfant. Une autre est un décès par suicide. Quand ces deux situations se rencontrent, comme pour Julie et Jim, cela peut être un coup dévastateur aux «survivants du suicide » (ce terme pour l’application de cet article se réfère à ceux qui ont perdu quelqu’un par suicide.)

Il n’est pas de mon intention de présenter les théories nombreuses et variées du comportement suicidaire, dont beaucoup sont contradictoires. L’accent est mis ici sur la façon dont nous soutenons le survivant dans leur processus unique. Il y a certains faits qui donnent à réfléchir, cependant:

  • Chaque jour, partout dans le monde, plus de 1000 personnes se suicident.
  • On estime que pour chaque suicide, il y a 15 tentatives infructueuses
  • Les hommes blancs âgés de plus de 50 ans représentent environ 10% de la population, mais comptent pour 28% du total des décès par suicide
  • Les hommes se suicident trois fois plus que les femmes, mais les femmes tentent de se suicider cinq fois plus que les hommes. La plupart des tentatives de suicide sont faites par les femmes entre 20 et 30 ans.
  • Les tendances suicidaires tendent à se répéter dans les familles, mais on apprend que ce n’est pas génétique. Souvent, il est inconsciemment suggéré comme un moyen de faire face aux moments accablants.
  • Ceux qui parlent de suicide le font souvent. Le suicide arrive RAREMENT sans avertissement.

Quand quelqu’un se suicide, le processus de deuil pour les victimes est différent dans au moins 2 façons. 1) La période sombre et de dénie sera plus longue, augmentant la durée du processus du deuil; et 2) et s’ajoute le fardeau supplémentaire de comprendre la motivation de la mort.

Pour les survivants du suicide, le processus de deuil est plus particulièrement long compte tenu de la complexité des problèmes avec lesquels luttent les survivants. Cela signifie que, un an après la mort, le survivant peut-être encore dans les profondeurs de son chagrin, longtemps après que la société s’attend à ce que le deuil soit terminé. Jim observes:

« Je pense qu’il a fallu plus d’un an à la peine à surgir. Je veux dire qu’il y a des moments où je pense toujours que cela est incroyable. Mais je pense qu’il m’a fallu au moins un an avant de vraiment le croire. Je pense que ce fut parce que je me suis entouré de lui en regardant des photos et en parlant de lui à tout le monde que cela m’a aidé à me réconcilier avec lui. Je ne sais pas si une année est une courte période de temps ou non, mais cela est très réel pour moi aujourd’hui. »

Pour cette raison, la patience de la part de l’aidant est très importante. Il n’y a pas moyen d’accélérer le processus de deuil. On ne peut que passer par là! Notre tâche en tant qu’aidant est de fournir un environnement sûr et sans porter de jugement, où le survivant  peut commencer le récit de « l’histoire » (de la vie et de la mort) et de développer des outils efficaces pour faire face à son chagrin.

La persévérance est également nécessaire parce que, pour de nombreux survivants, la confiance fondamentale dans les relations avec les autres a été rompue lorsque la personne se suicide. Cela signifie qu’il est souvent difficile pour eux d’établir de nouvelles relations, car ils sont prudents pour de nouvelles rencontres.

Une des différences dans le processus de deuil après le suicide est que l’acte implique un choix conscient, qui est différent de la mort subite par accident ou un cancer. Il y a cet  élément de «choix plutôt que d’une chance» qui complique le processus du deuil.

Ce qui suit est un exemple de certaines des choses que les survivants pourraient se dire qui mènent à ces sentiments:

Honte – « Qu’est-ce que les gens penseraient de moi s’ils savaient que mon enfant s’est suicidé? »

Blâme – « Je dois avoir été un mauvais parent si mon enfant s’est suicidé! »

Culpabilité – « Je remarqué qu’elle était déprimée. Pourquoi n’ai-je rien fait? »

Colère – « Comment a-t-il pu me faire ça? » Vous avez vu la vie de votre bien-aimé comme viable; ils ont vu les choses différemment et ont choisi de mourir. C’est difficile à comprendre et impossible à supporter. Très souvent, après l’incrédulité, la réaction suivante est la colère et l’indignation. Le survivant peut sentir que le défunt a agi avec mépris à leur égard. Ou peut-être qu’il se percevait comme mal-aimé. De toute façon, nous nous demandons pourquoi il n’a pas vu comment cela serait blessant, ou pourquoi il n’a pas cherché d’alternatives.

Peur – « Est-ce que mes autres enfants pourraient finir par se tuer aussi? »

Soulagement – « C’est enfin terminé! » (Ce sentiment est plus évident dans les cas où la personne décédée était abusive ou a une longue histoire difficile de la maladie mentale.)

Rejet – « Je suppose qu’il ne se souciait pas vraiment de moi ou il serait encore en vie. »

Désespoir- « Pourquoi devrais-je continuer? »

Confusion – « Comment est-ce possible? Je l’ai juste vu hier et elle avait l’air bien ».

Isolation – « Je me sens tellement honteux et coupable de la mort de Joe que je ne veux pas voir personne. Je parie qu’ils me blâment pour sa mort. »

Il y a quatre domaines de discussion que les conseillers sont particulièrement utiles pour les survivants du suicide:

  1. L’écoute de l’histoire de la mort
  2. Exprimer et comprendre les sentiments
  3. Anniversaires et occasions spéciales
  4. Stress, adaptation et l’utilisation de systèmes de soutien

1. Ecouter l’histoire.

Pour faciliter la narration de l’histoire de la mort, il est important de créer une atmosphère douce et favorable. Nous avons inclus un certain nombre de questions que nous posons souvent aux survivants pour les aider dans la narration de l’histoire. Elles apparaissent dans l’annexe à la fin de ce chapitre. Les questions proposées dans l’annexe pourraient donner l’impression d’une approche interrogative, si utilisées verbalement, sans nuances appropriées dans le temps et le rythme.

Le point à faire en demandant ces types de questions, est que l’histoire doit être prolongée et racontée, à travers un récit incluant de nombreux détails de ce qui est arrivé.

Beaucoup de survivants se sentent mal à l’aise de parler à des amis sur les détails du suicide car ils estiment que ces détails sont trop horribles à comprendre pour les autres. Les familles évitent parfois de parler de parties difficiles et douloureuses de l’histoire, même dans les discussions avec d’autres. La crainte est que ces éléments peuvent être trop difficiles à supporter pour les membres de la famille en raison de leur propre douleur. Comme les conseillers en deuil, il est de notre devoir d’être en mesure de tolérer l’intensité de l’émotion et des détails que la narration de l’histoire peut apporter.

L’objectif initial est de permettre à la famille de raconter leur histoire sur la mort de leur proche ou d’un ami. C’est en racontant leur histoire en détails un certain nombre de fois que des processus clés sont susceptibles de se produire, ceux-ci étant:

  1. Chaque personne va commencer à donner un sens au suicide (un début pour l’éternelle question « Pourquoi? »)
  2. Chaque personne va commencer à ressentir un certain soulagement grâce à la reconnaissance, l’identification et le travail à travers leur sentiment de perte.
  3. Chaque personne va commencer à créer leur propre compréhension de ce qui est arrivé.

En autre, le soulagement se produira à travers l’expérience de parler dans une atmosphère positive qui permet l’expression de tous les détails, les sentiments et les pensées liés à la mort.

Un des avantages de traiter les questions relatives à la douleur par le suicide, dans un contexte de groupe, (familiales ou autres), est que l’isolement que cette douleur peut produire sera réduit grâce à des gens qui se réunissent pour parler de leur expérience.

D’après notre expérience, les familles qui sentent qu’ils ont eu l’occasion de raconter toute l’histoire, liée à la mort, et qui sentent que leur histoire a été validée, sont davantage en mesure de vivre dans le présent. Les familles qui n’ont pas eu l’aide pour comprendre et donner un sens à la mort sont beaucoup plus susceptibles de ne pas évoluer dans le processus du deuil.

Parler des événements en détails permet aux membres de la famille d’entendre la perspective de l’autre, de comprendre que tout le monde est dans la douleur et se rendre compte qu’ils peuvent tous être à différentes étapes de leur chagrin, chacun attribuant un sens différent à ce qui est arrivé.

Il est utile d’encourager la tolérance des différences en aidant les membres à s’écouter les uns les autres sur leurs explications et interprétations différentes et à accepter que la perspective et le taux d’acceptation de ce qui se passe pour chacun est ok. Les gens peuvent avoir tendance à vouloir convaincre les autres que leur version est la «vérité» et la seule «vérité». Les familles qui ont du mal à comprendre la mort, demandent souvent aux conseillers de répondre à la question de savoir pourquoi ils ou elles se sont suicidés. La tâche est d’éduquer la famille en fournissant des informations sur la base des expériences des autres familles par exemple « D’autres familles me l’ont dit, mais ce ne sera pas forcément adapté pour vous. »

Pendant que vous lirez l’histoire, il est utile de vous préparer en ayant une compréhension claire de vos propres croyances et valeurs avec le suicide. Une façon de vous orienter à ces valeurs est d’examiner et d’explorer quelques-uns des mythes populaires concernant par exemple le suicide « Une personne qui se suicide a une maladie mentale. » Bien que cela soit considéré comme plus faux que vrai, si la famille a décidé qu’un membre de la famille était malade mentalement et qu’il est maintenant libre de la peine de cette maladie, il ne sera d’aucun réconfort pour eux si vous maintenez votre point de vue que John n’avait pas nécessairement une maladie mentale quand il s’est pendu. Il est important que cette compréhension des propres valeurs et croyances liées au suicide soit examinées avant de travailler avec les familles afin de ne pas interférer avec le processus.

Il y a quelques différences importantes pour une personne en deuil d’un décès par suicide par rapport aux autres types de perte. Cela ne veut pas minimiser l’effet des autres types de perte, mais plus pour sensibiliser les gens à l’aide de certains processus et des sentiments qui seront plus fréquents et plus difficiles à se réconcilier avec des membres de la famille.

Exprimer et Comprendre les Sentiments

Comme mentionné précédemment, les sentiments qui sont susceptibles d’être plus intenses après un suicide contrairement à la plupart des autres types de perte sont les suivants:
Honte                  Secours
Blâme                  Rejet
Culpabilité          Désespoir
Peur                    Confusion
Colère                 Isolement 

Souvent, l’intensité et la complexité de ces sentiments pour les survivants leur font ressentir qu’ils vont devenir fous. Cette intensité doit être normalisée lorsqu’ils traitent avec la mort par suicide.

Quand on parle de l’un de ces sentiments, il est important de valider et de reconnaître la douleur de ces sentiments, et en même temps normaliser leur intensité. Une façon de le faire est de rassurer la famille que ces sentiments changent au fil du temps à la fois en fréquence et en intensité. Pour créer un exemple concret de ce changement au fil du temps, demander à la famille quels sentiments étaient plus courants pour eux par exemple il y a un mois, par rapport à aujourd’hui.

Le mélange d’émotions peut être si écrasant à certains moments qu’il peut être difficile d’amener les gens à identifier tout ce qu’ils ressentent. Des questions telles que «Qu’est-ce qui était le plus difficile pour vous au cours de la semaine dernière? » Sera souvent susciter un récit d’un scénario qui vous donne un indice quant à une ou deux émotions spécifiques qui ont été expérimentées. Cela vous donnera l’occasion d’explorer ces sentiments et de les aider à accepter ainsi que de comprendre les origines de ces sentiments.

Cela peut être la première étape vers la résolution de ces sentiments et leur permettre de progresser. Elle peut être suivie d’une discussion sur la façon de faire face efficacement à ces sentiments.

Bien que tout le monde ne sera pas nécessairement troublé par chaque sentiment énumérés ci-dessous, selon notre expérience, ce sont les sentiments que les survivants ont le plus de difficultés à faire face.

HONTE

Ce sentiment se manifeste à la suite de la perception de la famille qu’elle a échoué.

Ils se sentent souvent reprochés par les autres, pensent qu’ils sont honteux et peuvent se sentir déshonorés par ce qui est arrivé.

La honte peut être enracinée dans les croyances de longue date que c’est un péché de se suicider. Une des expériences que les familles décrivent ce qui augmente leur sentiment de honte, est de se demander si elles seraient autorisées d’enterrer le suicidé en terre sacrée. Même si cette réticence à enterrer ceux qui se sont suicidé en terre sacrée n’existe plus aujourd’hui, de nombreuses familles sont inquiètes néanmoins par la décision du ministre du culte, prêtre ou un rabbin de décider quand la personne sera enterrée en terre sainte.

Il est utile de tirer des exemples d’amis, de la famille, du clergé et d’autres qui ont été d’un bon support pour eux, prouvant ainsi, par leurs actions, leur démontrer qu’ils ne les voient pas comme déshonorantes ou honteuses.

BLÂME

Les familles qui perdent quelqu’un par suicide se sentent souvent blâmées. Cette perception qu’ils sont responsables de la mort peut venir de l’intérieur de la famille ou de l’extérieur de la famille. Cela est particulièrement vrai lorsque la famille a des antécédents de comportements abusifs. En essayant de donner un sens à la mort, les gens vont parfois blâmer (bouc émissaire) un parent de ne pas avoir fait plus pour empêcher le suicide. Cette critique peut être exprimée à un membre qui participe à la session ou elle peut impliquer un parent absent.

Comme l’aidant, vous avez besoin de vous permettre l’expression de ces pensées, mais que la personne bouc émissaire dise aussi ce qu’elle pense d’être blâmée. Des questions telles que « ce qui est arrivé avant, quand Joan était déprimé ou a pris des pilules? Ou « Tout simplement parce que la petite amie de Joe a rompu avec lui, est-ce que l’un de vous s’attendait à ce qu’il se suicide ? » Ça peut aider à ramener les choses en perspective.

Ce sentiment que les autres disent (ou pensent) qu’un certain parent ou un ami est à blâmer pour la mort, peut être à la fois réel et imaginaire « Si Joe n’avait pas été si négligent envers Sally, elle ne se serait pas tuée.  » c’est un exemple. Ce genre de pensée ou d’affirmation suppose que le suicide est une situation de cause à effet, ce qui signifie qu’une circonstance singulière peut causer la mort. Le suicide est un phénomène complexe, il est donc préférable de ne pas trop simplifier ses causes.

« Jane doit penser que je suis une mère terrible, parce que mon fils s’est suicidé » c’est un autre exemple que se blâmer est souvent naturel chez les survivants. Comment peut-on aider les familles qui se sentent responsables de la mort? Signaler à la famille qu’être le bouc émissaire est en partie dû à leur besoin d’avoir une réponse – à donner un sens à quelque chose qui est insensé, mais aussi qu’il est nuisible à la personne d’être blâmée. Nous constatons que cette partie du processus est d’abord cognitive, ce qui signifie que rapidement les survivants s’attribuent le blâme.

CULPABILITÉ

« Non, je ne peux pas dire que je me sens coupable » est souvent contredit par l’utilisation fréquente du mot  « devrait ».

Par exemple, « Il avait parlé de suicide avant. Par conséquent, nous aurions dû l’écouter davantage ». Un autre exemple de ce type de pensée est évident dans la déclaration suivante: « Nous savions qu’elle était déprimée et aurait dû obtenir une meilleure aide professionnelle »

Bien que la culpabilité a une fonction pour certaines personnes et que c’est quelque chose qu’ils peuvent avoir besoin pendant un certain temps, finalement, il est utile d’examiner la preuve du contraire de leur perception trop rapidement. De fréquents rappels des moments où ils font des efforts supplémentaires pour soutenir leur parent, finira par les aider à passer à travers ce sentiment douloureux.

Bien qu’il soit important lors de la session de rappeler à la famille les efforts qu’ils ont déployés pour aider leur parent, il n’est pas nécessaire de convaincre la famille qu’ils ont fait des efforts surhumains pour le protéger. Certains le réaliseront après la série de sessions terminées.

COLÈRE

Le niveau de persistance de ce sentiment fait de la perte par suicide un deuil tout à fait différent de tout autre perte. Bien que la rage du survivant est souvent dirigée vers des cibles multiples (médecins incompétents, les patrons exigeants, les voisins insensibles, parents indifférents, un Dieu impuissant, etc.), la véritable source de la majeure partie de la colère est l’action de la personne qui a choisi de mourir et nous faire sentir «abandonné, rejeté ou autrement dit me faire du mal »

Le travail pour le conseiller est d’aider le survivant à identifier autant de personnes ou de situations avec qui et à propos de laquelle ils sont en colère. La colère avec leur parent est souvent la dernière partie que les survivants sont en mesure de reconnaître et de travailler. L’autorisation de traiter cette colère peut être incitée par « qu’aimeriez-vous dire à Joan si elle pouvait vous entendre maintenant?» Ou «sur une échelle de un à dix, comment êtes-vous en colère avec John? » Obtenir des survivants l’échelle de leurs sentiments sur une échelle de 1 à 10 avec l’un étant le moins intense et 10 étant le plus intense est souvent un moyen rapide et efficace pour les aidants à comprendre l’intensité des émotions que les survivants ressentent. En autre, cette technique permet aux survivants de mesurer le reflux constant et le débit de leurs émotions. L’exemple ci-dessus peut être suivi d’une question telle que «ce qu’il faudrait pour vous aider à passer d’un 9 à 8 sur l’échelle en terme de votre colère? » S’ils sont coincés pour une réponse, des suggestions simples peuvent être faites telles que d’écrire une lettre à la personne décédée ou de le dire à haute voix en privé pour les aider à faire avancer l’échelle. Aider les survivants à  reconnaître que leurs sentiments changent en intensité grâce à l’aide de questions avec l’échelle leur donne espoir de changement et de soulagement pour l’avenir.

PEUR

Beaucoup de familles qui ont perdu quelqu’un par suicide ont beaucoup d’anxiété et de peurs. Ceci peut être lié à l’un des domaines suivants. L’un d’eux est préoccupé par la sécurité des autres membres. »Pourraient-ils opter pour le suicide comme une réponse aussi? » C’est une question que plusieurs familles ont.

Une autre crainte est l‘inquiétude que les membres ne peuvent pas tolérer de parler de certains aspects de la mort ce qui «les fera sentir encore plus mal et ils seront moins en mesure de passer à travers chaque jour. »

Si nous soupçonnons la présence de ces problèmes, nous constatons que la façon la plus efficace de réduire l’anxiété est de répondre directement aux questions. « Craignez-vous que Joan se suicider aussi?» Suivi de «Joan, avez-vous des pensées de suicide? » Donne la permission à la famille de discuter et clarifier de leur anxiété et leurs peurs.

L’inquiétude sur la capacité de chacun à tolérer les discussions des aspects difficiles, est traitée dans les tous premiers stades des sessions en utilisant des questions qui demandent à tous les détails de la mort. La réaction habituelle est le soulagement, parfois surprenant, pour obtenir le non-dit. L’écoute de ces craintes peut les réduire la perception de l’insurmontable à une réalité gérable.

Il est utile de garder à l’esprit que les sentiments de rejet peuvent encore se produire même lorsque la relation du survivant était conflictuelle. Le travail ici est d’abord d’écouter les sentiments de rejet de la famille, puis les inviter à penser à d’autres circonstances possibles qui ont contribué au suicide, autrement que le suicide était une action personnelle dirigée contre eux. La plupart des familles seront  en mesure de tenir compte de ces autres explications plus tard dans le processus de deuil.

DÉSESPOIR

Certaines personnes expriment leur désespoir que la vie ne sera jamais belle et ils peuvent être très persistants dans le maintien de cette perspective. Le désir de l’aidant peut être de travailler fort à les convaincre que la vie finira par aller mieux. Si vous suivez cette approche, le survivant peut sentir que vous ne comprenez pas l’ampleur de leur désespoir, ce qui peut les entraîner à  renforcer ce sentiment, alors que vous vous sentez épuisé ou impatient face à leur incapacité de changer.

Un des moyens pour aider à éviter cette situation est de poser les questions au survivant qui vous aideront à comprendre les raisons de leurs sentiments de désespoir. Celles-ci sont susceptibles d’être liées à de nombreuses autres pertes qu’ils ont subies. Nous nous référons à ces pertes comme pertes secondaires. Des exemples de ces pertes secondaires comprennent: perte de la compagnie, le statut, le revenu, le rôle (parent, amant, enfant, frère, mentor, etc.), la sécurité, la maison, etc. Les questions qui aident à explorer ces pertes comprennent « Pourriez-vous partager avec moi ce qui a changé dans votre vie depuis le suicide? « Valider que ces nombreuses pertes sont difficiles à supporter. Demandez à la personne « quelle est la partie la plus difficile de la journée pour eux et inversement quelles parties de la journée trouvent-ils plus faciles à vivre? » Comme ils vous partagent ces expériences, vérifier les petits changements d’humeur (soit la durée ou l’intensité).

Un exemple d’un petit changement  que nous entendons souvent est celui qu’un survivant effectue une petite sortie comme prendre le café avec un ami ou aller au cinéma. Cet exemple vous permet de demander à la personne si elle pense qu’elle aurait pu faire cet effort, par exemple, il y a trois mois. Souvent, les survivants ne deviennent conscients de cette amélioration de leur niveau de fonctionnement seulement lorsque nous leur signalons ce changement.

Reconnaître que les progrès ne sont pas constants. Une façon d’aider les survivants à comprendre que leur expérience n’est pas rare ou unique est de partager avec eux des déclarations telles que: « . D’autres nous disent qu’il y a des moments qu’ils se sentent un peu mieux et de façon inattendue, parfois ils se sentent pire encore . Continuez d’expliquer que les choses vont mieux progressivement, même si les sentiments fluctuent.

CONFUSION

Cet état peut se manifester d’un certain nombre de façons. Les survivants sont souvent tellement submergés par leurs émotions qu’ils sont confus dans leurs sentiments. Il peut aussi y avoir de la confusion à propos de la prise des décisions les plus simples. En autre, il peut y avoir confusion dans leurs relations avec les autres. Souvent, les relations qui étaient auparavant stables et aidantes, peuvent ne plus l’être.

Le principal travail est d’aider les survivants à comprendre que cette confusion est à prévoir étant donné les événements traumatisants qu’ils traversent; qu’ils ne sont pas fous et qu’avec le temps, ils vont retrouver leur capacité à gérer les tâches quotidiennes, les routines et les relations.

Une femme était convaincue qu’elle avait besoin de soins psychiatriques lorsque sa concentration est devenue si mauvaise, des mois après le décès, elle ne pouvait pas faire un choix simple sur l’achat d’un produit cosmétique. Elle s’est sentie moins anxieuse à propos de sa confusion quand elle a été rassurée que cette expérience n’était pas rare.

C’est déstabilisant pour les  personnes qui étaient chaleureuses et attentionnées dans le passé, qui réagissent différemment maintenant, en particulier à un moment où les survivants estiment qu’ils ont besoin de l’amour et du soutien de la famille et des amis. Cette question sera abordée plus loin dans la section suivante.

ISOLEMENT

La plupart des survivants se sentent extrêmement isolés après avoir perdu quelqu’un par suicide. Les raisons en sont multiples. Tout d’abord, un suicide dans une famille peut conduire à blâmer les uns les autres pour ne pas avoir empêché le suicide. Ainsi, une déchirure peut se produire entre les membres de la famille, les éloigner les uns des autres et produit un sentiment d’isolement.

Les sentiments d’isolement résultent également de pertes secondaires. Par exemple, si une femme perd son mari suite à un suicide et que leur contexte social était composé d’eux-mêmes et d’autres couples, elle peut se sentir très seule et isolée lorsqu’elle est  en présence de couples. Ajouté à cela, la perte par suicide provoque souvent des sentiments accablants de la douleur pendant de longues périodes de temps, entraînant le survivant à trouver qu’il est difficile de se livrer à des activités sociales alors il s’isole. Souvent, amis et famille se sentent tendus en présence de quelqu’un qui est déprimé et accablé de douleur et cessent, par inadvertance, d’inviter cette personne à des événements.

Le survivant peut se sentir encore plus rejeté et il est important de traiter ces pertes secondaires.

Le deuil est un processus égoïste et les amis ont besoin de comprendre que la capacité du survivant de donner autant qu’avant dans une relation est limitée longtemps après la mort. Récemment, un ami qui a perdu son fils aîné, a raconté qu’elle et son mari avaient de la difficulté à partager leur perte. Même si elle a un mariage très fort, elle a expliqué que si son mari avait une «bonne journée» alors qu’elle avait une « mauvaise journée », elle hésitait à lui parler de son angoisse au cas où celle-ci le déprimerait. Ce dilemme est très fréquent chez les couples et les membres de la famille et peut créer des sentiments de solitude pour le survivant.

Comme la difficulté de partager leurs pensées et leurs sentiments au sein de la famille immédiate, le survivant peut s’isoler ne sachant pas à qui parler et quoi confier.

Il est préférable de ne pas supposer que ce soit une bonne idée de «tout faire librement » en racontant tout à tous. Plutôt, les aider à identifier avec qui ils se sentent le plus soutenu et les encourager à partager leur douleur avec cette personne, en parler à leur propre rythme.

Anniversaires et Occasions Spéciales

Ceux-ci peuvent être particulièrement difficiles à traiter, en particulier dans la première année après la mort, lors des premiers anniversaires et occasions spéciales. Les anniversaires peuvent être particulièrement difficiles si elles représentent des occasions festives, telles que Noël, Halloween, etc., qui sont dans les mémoires comme des moments de joie. Une autre question à composer avec ce qui concerne les anniversaires, est que les divers membres de la famille peuvent vouloir célébrer ces occasions de différentes manières.

Enfin, les survivants sont souvent réticents à créer des rituels qui honorent la personne décédée, car ils craignent que les gens pourraient penser que c’est bizarre ou anormal. Nous avons récemment travaillé avec une femme dont la fille était morte au printemps. À la date de naissance de sa fille en juin, elle voulait rassembler les amis de sa fille et passer une soirée avec eux en réflexion sur la vie de sa fille. Elle était inquiète que d’autres comprendraient mal ses actions qu’ils les trouveraient également bizarres ou anormales.

Nous avons soutenu son souhait à célébrer cette journée spéciale dans sa vie, de cette façon. A sa grande surprise, les amis de sa fille ont été ravis d’avoir l’opportunité de participer à l’occasion et de chérir le fait que cette mère avait pensé de les inclure.

En examinant cet événement avec elle, elle a parlé d’une soirée merveilleuse qu’elle a eue. Ce client a mis en évidence pour nous que notre soutien a aidé à donner de l’importance à la signification de cette date dans sa vie, plutôt que de ne pas tenir compte de la signification de la date de naissance de sa fille.

Chaque membre de la famille devra décider comment il souhaite reconnaître ces occasions spéciales. Dans les cas où les membres de la famille sont incapables de se mettre d’accord sur une façon particulière d’honorer le défunt lors des anniversaires, nous essayons de les amener à accepter d’être en désaccord, la modélisation

Stress, adaptation et utilisation de systèmes de soutien

Le deuil est un processus épuisant – à la fois physiquement et mentalement. Bien que nous entendions souvent parler de la partie épuisante émotionnelle du chagrin, nous entendons moins souvent parler de l’épuisement physique du chagrin sur les gens.

Lorsque vous traitez avec des personnes en deuil, il est important de demander aux survivants comment ils vont physiquement autant que sur leur bien-être émotionnel. Changements dans l’alimentation, le sommeil, la concentration, le niveau d’énergie, etc. peuvent tous être fortement affectés lorsqu’ils doivent faire face avec chagrin.

La plupart des survivants ont de la facilité à reconnaître qu’elles stratégies d’adaptation ne fonctionnent pas.

Demandez aux survivants de penser à un récent moment où ils se sentaient moins dépassés par leur chagrin.

Que faisaient-ils à ce moment?

L’aide n’est pas toujours sous forme de discussions. Parler est une version limitée de ce qui constitue un soutien. Les stratégies de soutien et d’adaptation, comme nous avons appris à les reconnaître, peuvent inclure des activités axées sur les tâches ainsi que de parler. Il peut être utile de souligner à la famille que la personne qui vient avec de la  nourriture, ou aide aux tâches ménagères ou gardiennage pendant un certain temps, offre également un soutien à leur manière. Les familles peuvent interpréter ces autres offres de soutien comme un manque de compassion, parce que la personne n’a pas parlé de la mort. Poser des questions qui mettent en évidence ce que les amis et les voisins ont fait s’ajoutent au soutien.

Certains survivants avec qui nous travaillions regardent des vidéos pour se changer les idées, au moins pendant un certain temps. Cela peut être une bonne stratégie d’adaptation pour ceux ayant du mal à dormir car il fournit une alternative à mal dormir au milieu de la nuit quand il est plus difficile de trouver quelqu’un à qui parler.

Étant donné les nombreux défis que le chagrin peut créer physiquement, un contact régulier avec un médecin de famille est important pour surveiller la perte ou gain de poids, insomnie, etc. Les médicaments peuvent aider les gens pour le sommeil mais pour de courtes périodes de temps. Si quelqu’un ne dort pas bien, leur capacité à faire face à d’autres aspects de la douleur peut être gravement entravée.

L’activité physique peut aussi être utile pendant le processus de deuil, car il stimule la partie du cerveau qui aide à lutter contre la dépression. Si l’exercice physique n’a jamais fait partie de la vie des survivants, cette stratégie peut ne pas être réaliste, mais même de courtes promenades peuvent être utiles.

Beaucoup de survivants se sentent suicidaires au cours de leur processus de deuil. Cette période peut être effrayante pour les proches. Les survivants peuvent être pris en charge à travers cette période difficile en aidant les proches à comprendre les raisons qu’une personne se sente suicidaire. Il est impératif de fournir aux survivants des noms et des numéros de cliniques d’urgence, ils peuvent demander de l’aide s’ils sentent qu’ils pourraient agir selon leurs pensées suicidaires.

Généralement, nous nous retrouvons chaque session avec les clients en prédisant qu’ils peuvent initialement se sentir plus mal après une séance (parler de ses sentiments peut susciter des émotions pénibles en dedans) et dans le cas d’une urgence émotionnelle, à savoir « Je pense que je pourrais agir sur mes pensées suicidaires » – nous aidons nos clients à créer un plan de sécurité, ce qui implique de les aider à identifier ce qu’ils feront si elles deviennent dépassées par leurs pensées et leurs sentiments. Ces plans de sécurité impliquent toujours des stratégies d’adaptation non destructives telles que faire quelque chose de positif pour eux-mêmes, d’appeler un ami, de voir le médecin, appeler le Centre de détresse, de voir leur « prêtre », ou d’aller à l’urgence de l’hôpital le plus proche.

Conclusion

Notre objectif dans notre support au deuil est de fournir aux membres de la famille des outils pour les aider dans leur cheminement du deuil. Étant donné que le processus de deuil peut continuer pendant de longues périodes de temps, en particulier dans la mort par suicide, il serait impossible et contre-productif de voir des familles tout au long de cette période de temps. Le but de ces séances est d’aider les familles à travailler en vue d’atteindre un niveau normal de fonctionnement personnel, interpersonnel et au jour le jour.

De la même manière, en vous offrant quelques-uns des sujets et des questions à couvrir avec les familles, nous espérons que nous vous avons fourni certains des outils préliminaires dont vous aurez besoin pour faire ce travail.

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